А я вот сдала последний экзамен, теперь дипломную бью, еще голова болит из-за кризиса, сейчас очень сложно найти работу, короче проблем хватает. Но вообще настрой позитивный, а когда не очень, то я с вами пообщаюсь и сразу как-то легче становится. И еще кошаки хорошо выручают. Функции у них другой никакой нет (мышей у нас отродясь не было ;-)!!), кроме как ласкаться и мурлыкать, вот ;-)...

Сегодня взялась опять вязать красный шерстяной свитер. Давно начала, но потом как-то отложила... Теперь вывязываю рукава и горловину, скоро будет готов (как раз на лето ха!)

Девочки, как хорошо с вами!! Всем привет!!!

RoxyFun, с окончанием экзаменов! Все наладится, главное руки не опускать, тем более что ты не одна!!!

RoxyFun, Олечка! желаю сдать дипломную не хуже экзаменов!!! Мы с тобой!

У меня вчера отец умер.
Боли в связи в утратой не чувствую, так как никогда не испытывала к нему дочерних чувств, я к нему абсолютно равнодушна. Он бросил маму беременной, а через год после её смерти у него уже родилась вторая дочь от новой жены. В моей жизни он участия не принимал, меня ростили родители мамы. А он хоть и жил на соседней улице, появлялся пару раз в месяц, чтобы вторую дочь у нас оставить. Или забирал меня "на показ". Приводил к друзьям/знакомым со словами "а вот и моя старшенькая". Я себя в такие моменты чувствовала как музейный экспонат или как красива кукла, которой хвастаются, а потом обратно в шкаф убирают.
А вот сестре я поначалу обрадовалась. (Её мать тоже умерла, когда она маленькой была.) Пыталась построить отношения как у "настоящих сестёр", но она все мои попытки блокировала. Я всегда чувствовала её неприязнь ко мне. В конце концов я это дело бросила. Так как я не могу лицемерить, то любящую дочь и сестру из себя не строила. Ни сестре, ни отцу я не разу не сказала "я тебя люблю", потому что я их не любила. Отец частенько (особенно когда узнал, что в Германию преезжаем) выказывал "чувства", но я ему не верила. После пеезда они мне очень редко писали и звонили, в основном на день рождения. Только бабушка (мать отца) часто писала. А когда я в сентябре я 2008 побывала на родине и у них в гостях, то поняла, что это совершенно чужие мне люди. Хотела выскзать "всё, что о них думаю", но пожалела отца (он в 1996м попал в страшную аварию и с тех пор инвалид). А когда вернулась домой, по по аське у меня произошла ссора с сестрой и я полностью порвала с ними отношения.
И вот после вчерашней новости у меня на душе противно. С одной стороны облегчение, что больше меня с ними ничего не связывает и не надо ни перед кем оправдываться. С другой стороны...даже и не знаю, что с другой стороны. Уже вижу наперёд немое осуждение в глазах знакомых, что так спокойно отнеслась к смерти отца.
Но ведь он мне отец чисто биологически. Им мог бы стать кто угодно, если бы мама не была верной женой. А настоящим отцом я считаю своего дедушку. Это он ростил меня, он подтирал мне попу, не спал ночами когда я болела и это его я ждала каждый день с работы, чтобы броситься на шею.

Ну вот написала целый роман. Вроде немного полегчало. Извините, что на вас всё это вылила. Я обычно так свою душу ни перед кем не оголяю. Но тут я просто чувствавала, что если сейчас не скажу это всё кому-нибудь, то оно меня изнутри сгложет. Я столько лет в себе всё это держала.